REDUCIR LA DEPENDENCIA AMOROSA Y VENCER LA INSEGURIDAD NOS AYUDARÁ A SUPERARLOS
Los celos contaminan las relaciones amorosas porque crean vínculos afectivos basados en la posesión y el control, en lugar de asentarse en la confianza y el respeto. Si se han entrometido en vuestra relación, sigue leyendo porque este tercero en discordia socava la felicidad y corta las alas al amor.
Los celos, tanto los fundados como los infundados, se convierten en un problema real cuando derivan en obsesión y repercuten de forma negativa sobre los sentimientos y los actos de quien los sufre, Reflexionar acerca de los motivos que los activan es el primer paso para hacerles frente; el segundo, canalizarlos con ciertas dosis de autocontrol y buena voluntad.
Aprende a controlarlos
El amor es uno de los terrenos donde más vulnerables nos podemos llegar a sentir. De ahí que, a veces, nuestras debilidades se transformen en celos.
· Amar no es necesitar. Las personas algo posesivas sienten celos cuando perciben una amenaza hacia algo -su pareja- que consideran de su propiedad, El miedo al desamparo, al abandono o a la pérdida, sea real o no, es lo que alimenta todos esos pensamientos perturbadores que les llevan a buscar pruebas de la existencia de un posible engaño, a desconfiar del entorno más próximo de su pareja, etc,
o ¿Qué hacer? En estos casos, se hace necesario reducir la dependencia afectiva hacia la pareja y el férreo control que se ejerce sobre ella, A menudo, nos empecinamos en creer que amar es necesitar y sentirse necesitado, pero el amor, como la riqueza, consiste mucho más en el disfrute que en la posesión, "El celoso ama más, pero el que no es celoso ama mejor", decía Moliere.
· Eres único/a, nadie es mejor o peor que tú. La inseguridad en uno mismo/a es otra de las causas que alimentan los celos. Nos sentimos inferiores a las otras personas que nuestra pareja pueda conocer y esto reduce todavía más la confianza que tenemos en nosotros mismos.
o ¿Qué hacer? Recuerda por qué tu pareja te eligió a ti entre un sinfín de posibilidades. Piensa en tus cualidades. en tu carisma personal. en tu forma tan particular de ser ... Si atraviesas por un mal momento emocional. trata de superarlo mimándote un poco más: cambia de imagen, amplía tu círculo social, trata, en definitiva, de gustarte a ti mismo/a un poco más y, de esta manera, ahuyentar el fantasma de los celos.
«En los celos, hay más amor propio que amor» Francois de la Rochefoucauld, escritor francés.LOS CUATRO PILARES DE UN AMOR VERDADERO
EI psicólogo Walter Riso describe en su libro «Enamorados Ca esclavizados» los cuatro vértices del amor saludable.
· AMA SIN OBSESIONES. Frente al amor obsesivo, Riso propone un amor apasionado y sereno. El amor se disfruta cuando se siente de forma intensa, pero sin perder la cabeza ni sufrir crisis emocionales. Si se vive de forma obsesiva, lo que nos guía, según Riso «es la obstinación, el desvelo y la preocupación por estar con el otro. No se disfruta porque la mente sólo está interesada en adueñarse de la persona amada, tenerla bajo su control».
· AMA SIN PERDERTE A TI MISMO. El amor verdadero requiere autenticidad, un yo que crece en compañía del otro. Es normal que los miembros de una pareja se asemejen, el peligro acecha, en opinión de Riso, cuando se crea un «amor siamés» en el que uno se fusiona con el otro y no queda rastro de quién fue. «Defiende tu identidad, ama con pasión, pero no entregues tu soberanía», indica el autor. «Si tu pareja te exige "cambios extremos" -advierte el psicólogo- para "aceptarte ", no pierdas el tiempo porque no te ama».
· AMA SIN MIEDO A PERDER. En el amor, no hay certezas absolutas ni aciertos seguros. La clave para vivirlo de forma valiente está, según el autor de «Enamorados o esclavizados», en aceptar el riesgo y en «no ambicionar una eternidad juntos, sino la plenitud del ahora».
· AMA CON PLENA LIBERTAD. «Revisa bien si amas a la persona que está contigo por lo que es -advierte el terapeuta- o en realidad o "amas" lo que te ofrece para subsanar tus déficits». El amor dependiente «necesita» a ti la persona amada, mientras que el amor libre, elige a la persona amada por quién es no por las brechas que tapa los vacíos que llena.
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